سوء استفاده عاطفی بسیار مخفی است: نه تنها اشکال مختلفی دارد، بلکه تشخیص آن نیز دشوار است. به گفته دنیس رنی، یک متخصص جنسی و روانشناس خبره، سوء استفاده عاطفی “ممکن است به صورت فریاد زدن، تحقیر کردن شریک زندگی، اظهار نظر در مورد بدن شریک زندگی، رعایت نکردن عمدی مرزهای شریک زندگی، و گفتن یک چیز در حالی که کار دیگری را انجام می‌دهد، بروز پیدا کند. «همچنین ممکن است با سوء استفاده فیزیکی، جنسی یا مالی همراه باشد، اما چه به خودی خود رخ دهد یا نه، ویرانگر است».
در ابتدا، سوء استفاده کنندگان ممکن است افرادی کاریزماتیک و جذاب به نظر برسند و منتظر بمانند تا با شریک عاطفی‌شان به نقطه‌ای مشترک برسند و سپس چهره واقعی‌شان را رو می‌کنند. دنیس رنی خاطرنشان می‌کند که سوء استفاده کنندگان اغلب کاری می‌کنند که رفتارهای توهین آمیزشان از نظر شریک‌شان عاشقانه پنداشته شود. رنیه می‌گوید: رفتار آنها ممکن است محصول حسادت کنترل نشده باشد، «چیزی که سوء استفاده کنندگان اغلب احساس می‌کنند موجه است و نشان می‌دهد که آنها واقعاً شریک زندگی خود را دوست دارند. با این حال، اگر آزارگر نتواند احساسات خود را مهار کند و به صورت درونی با آن برخورد کند، نوعی کنترل محسوب می‌شود».
نشانه های سوء استفاده عاطفی در روابط
عوامل دیگری مانند سوء استفاده مالی، که در آن سوءاستفاده‌گر دسترسی شریک خود را به منابع اقتصادی کنترل می‌کند، می‌تواند مانع از رفتن طرف مقابل شود. علاوه بر این، سوء استفاده کنندگان ممکن است سعی کنند شریک زندگی خود را متقاعد کنند که لیاقت‌شان بیش از این نیست – اما هیچ کس هرگز سزاوار سوء استفاده نیست.
آنها اغلب طغیان عصبانیت‌شان را به سوی شما هدایت می‌کنند
اشتیاق در یک رابطه باید به معنای صمیمیت، خنده و گرمی درون سینه شما از عشق شریک زندگی و عشق شما به او باشد. کاری به فیلم‌ها و تلویزیون نداشته باشید، شور و اشتیاق نباید شامل طغیان‌های غیرقابل پیش‌بینی باشد. بله، هر زوجی ممکن است مشاجره و اختلاف نظر داشته باشد ولی فریاد زدن و عصبانیت، خیر!
از ظاهر یا لباس پوشیدن شما انتقاد می‌کنند
شما باید آنطور که می‌خواهید بپوشید و دیده شوید. تمام! رنی می‌گوید: «انتقاد از لباس یا بدن شریک زندگی چیزی است که ممکن است سوءاستفاده‌گر آن را نوعی «محافظت» از شریک زندگی یا رابطه‌اش تعبیر کند. ممکن است بگوید: «من نمی‌خواهم توجه دیگران به تو جلب شود” یا “نمی‌خواهم کسی اینطور به همسر من نگاه کند».
شریک زندگی شما وقتی ناراحت است به شما توهین می‌کند و فحش می‌دهد، و بعد عذرخواهی می‌کند
شریک زندگی شما نباید از کلماتی استفاده کند که آشکارا توهین آمیز باشد تا چیزهایی که به شما می‌گویند غیرقابل قبول باشد. «ترحم‌انگیز»، «احمق»، یا گفتن «لعنتی» به شریک زندگی، به معنای توهین کلامی است. سوء استفاده کنندگان اغلب به عنوان بخشی از مرحله «انفجار» در چرخه سوء استفاده کردن‌شان، با این کلمات همسرشان را صدا می‌زنند و فحش می‌دهند. پس از این طغیان، ممکن است با حرکات اغراق آمیز و التماس برای بخشش دوباره، سعی کنند شما را جذب کنند.
مدام به شما پیام می‌دهند یا زنگ می‌زنند تا شما را زیر نظر بگیرند
حس بدی است که پیام‌تان بدون جواب بماند. هیچ کسی دوست ندارد که نادیده گرفته شود یا با او بدرفتاری شود. در ابتدای رابطه، ارتباط مداوم می‌تواند احساس خوبی داشته باشد. اما پس از مدتی، اگر این احساس به شما دست داد که ناگزیر به پاسخ هستید یا پرسش‌های تکراری در خصوص اینکه کجا هستید و چه می‌کنید و با چه کسی هستید مواجه شدید، این احتمال را بدهید که از خطوط خود تعدی کرده است.
فضای خصوصی و حریم شما را محترم نمی‌شمارد
اگر به کسی می‌گویید شما را تنها بگذارد ولی با اصرار بسیار تلاش می کند تا به خواسته خودش برسد، آن را به حساب شیفتگی و رمانتیک بودن نگذارید. علاقمندی یعنی احترام گذاشتن به مرزهای یکدیگر.
سعی می‌کنند افرادی را که با آنها وقت می‌گذرانید کنترل کنند
حتی در روابط تک همسری، شریک زندگی ما قرار نیست همه چیز ما باشد. ما به دوستان و شبکه‌های اجتماعی خود نیز نیاز داریم، و در واقع، توجه به زندگی اجتماعی خود خارج از روابط عاشقانه می‌تواند به تقویت این روابط کمک کند. شریک زندگی شما نباید با انتقاد مداوم از افرادی که با آنها وقت می‌گذرانید، از شما بخواهد که از برنامه‌های اجتماعی‌تان صرف نظر کنید یا وقتی با دوستان‌تان هستید مدام سراغ‌تان را بگیرد.
آنها از کاری می‌کنند به تجربیات خود شک کنید
در این نوع سوء استفاده عاطفی، شریک زندگی‌تان کاری می‌کند تا به تفسیرتان از زندگی بی‌اعتماد شوید. به عنوان مثال، ممکن است متوجه شوید شریک زندگی‌تان مشکل عصبانی شدن را دارد و سعی کنید در مورد این موضوع با او صحبت کنید. او به جای اینکه مسئولیت خود را بپذیرد یا به نگرانی‌های شما گوش دهد، می‌گوید: «تو خیلی حساس هستی. تو نمی‌دانی روابط بزرگسالان واقعاً چگونه است.» در اینجا شما مکالمه را قطع می‌کنید و احساس می‌کنید «اشتباه» کرده‌اید و اینگونه نبوده است.
به جای شما صحبت می‌کند
وقتی شریک زندگی تان از شما دفاع می‌کند، جذاب است. وقتی در جمع به جای شما صحبت می‌کند، توهین آمیز است، گویی آنقدر بی کفایت هستید که نمی‌توانید به تنهایی این کار را انجام دهید. مطمئناً، زمان‌هایی هست که دوست دارید کنار بنشینید و او به جای شما صحبت کند. ولی اینکه همه جا سخنگوی شما باشد درحالیکه نیازی به این کار نیست، این یک زنگ خطر است.
پرخاشگری فیزیکی نشان می‌دهند، خواه در مورد شما باشد یا نباشد
کتک زدن، خفگی، هل دادن و سایر اعمال خشونت آمیز به منزله سوء استفاده است. با این حال، مشت زدن به دیوارها یا کوبیدن در به صورت شخص نیز می‌تواند چنین باشد. اظهار فیزیکی خشم مانند آنچه گفته شد، که شامل تماس با شخص دیگری نمی‌شود، اغلب توجیه پذیر به حساب می‌آیند و به ندرت در رسانه‌ها به عنوان «سوءاستفاده» از آنها نام برده می‌شود. ریچموند می‌گوید: «این حرکات به شما نشان می‌دهد چنین فردی نمی‌تواند خودش را کنترل کند. یک انسان بالغ چیزی را پرتاب نمی‌کند».
آنها به شما فشار می‌آورند تا با آنها رابطه جنسی داشته باشید
برای بسیاری از افراد، یک زندگی جنسی سالم جزء اصلی یک رابطه شاد است. بخشی از این زندگی شاد عبارت است از داشتن رابطه جنسی زمانی که تمایلی به آن داشته باشید، نه به این دلیل که شریک زندگی شما را تحت فشار قرار می‌دهد. رنیه می‌گوید: «اجبار یک سوءاستفاده است و هیچ‌کس مجبور نیست وقتی آن را نمی‌خواهد رابطه جنسی داشته باشد». طبیعی است که میل جنسی شما کاهش یابد، و این باید در رابطه شما رعایت شود. رنیه می‌گوید اگر شریک زندگی‌تان عمداً رابطه جنسی یا صمیمیت فیزیکی را به عنوان وسیله‌ای برای تحت تاثیر قرار دادن شما در دست دارد، نوعی سوء استفاده عاطفی شکل می‌گیرد.
صمیمیت عاطفی را در کنترل خود نگه می‌دارند
رنیه توضیح می‌دهد: «خودداری عاطفی زمانی رخ می‌دهد که یکی از طرفین ا در راستای کنترل فرد یا به بازی گرفتن او رتباط خود را به صورت غیرکلامی قطع می‌کند. این وضعیت برای هر دو طرف دردناک است و برای فردی که در سوی دیگر این رابطه است گیج کننده است». بخشی از حضور در یک رابطه این است که احساسات‌تان را با شریک زندگی‌تان در میان بگذارید، از جمله وقتی ناراحت هستید. خوب نیست که شریک زندگی تان بدون هیچ توضیحی سکوت کند و شما را در ابهام باقی بگذارد و مدام از خودتان بپرسید که چه کار اشتباهی کرده‌اید. هر کسی به یک حریم شخصی و تنهایی نیاز دارد تا افکار و احساسات خود را برانداز کند، ولی اگر متوجه تکرار الگووار این عادت شدید و مجبور شدید برای اینکه بدانید به چه فکر می‌کند یا چه مشکلی دارد به او التماس کنید، این یک زنگ خطر است.
افزودن دیدگاه